你好啊，爸爸。
想给你写一封信，却偏偏在开头的地方就纠结了许久。我怕过于平淡无法展露我的惴惴不安，又怕过于炽烈让你避之不及。
我知道，昨晚的我吓到了爸爸，我知道，我真的知道。
因为那样的我，连此时此刻的自己都会感到害怕。我未向任何人表现过那样的我，就连我自己，都不认识那个执念过剩的人是谁。
爸爸，286天了，你是知道我的，我最本真、最深层的样子，爸爸你是最了解的。诗诗不是那样极端的人，从来不是。
请爸爸不要恐惧我，好么？

爸爸，记得三个月的时候我和你说过，我是个没有信仰的人，也不曾让谁真的入了我的心。我以为我足够决绝 绝情，能够从所有关系中完美的脱身，但是我栽了，栽的彻彻底底。你成了我的信仰和羁绊，成为我这辈子不可能放下的心头朱砂。
爸爸，我爱你，我深知自己 到底有多爱你。
我是一个彻头彻尾的悲观主义者，在和爸爸相处后，一点点被带出黑暗的角落，一点点接触阳光。你告诉我什么是温暖，什么是陪伴，什么是关心，什么是爱，那种重生的感觉，让我幸福的像是在做梦。
然而前几天的事情，仿佛梦醒了。我又回到了那个逼仄的小角落，曾经的阳光告诉我，他不再把我放在心尖。虽然他依然在那，温暖依然洒在我身上，但是我够不到他。
于是我哭我闹，我喊着让他回到我身边，我恨不得自己全身赤裸的剖析给他看。他依然暖，但是我冷，我真的好冷。我想把自己的每一寸肌理放大在他面前，让他知道，我真的知道错了，让他知道，每一个细胞里岌岌可危存活着的爱意，都是为了他。
没被温暖过的人，可以一直阴冷的活着。但是我被爱过，被温暖过，被你那样温柔的呵护过。当身份被剥夺的时候，我仿佛一个被信仰驱逐的信徒。我知道你未离开，但是那种悬之未落的感觉，让我比之前所处的阴暗角落更加寒冷瑟缩。
于是我疯了。
我深知自己行为的极端乖张，但那种走投无路的被排斥感让我真的撑不下去。我渴求你的爱重新临幸到我的身上，如同濒死的人渴求一份救赎。
爸爸，你不懂，你是我的药，只要你的爱在，我就能够熨帖的如同宠儿一般心安。

爸爸，诗诗爱你，赤诚热烈。认真且怂，从一而终的爱你。
诗诗的负面情绪只需要爸爸一句肯定就可以完全消除，真的。终其一生我愿一直做你的信徒，爱你，敬你。
诗诗是爸爸的，只能是爸爸的，这是羁绊也是意义。
也许诗诗还不够成熟到强大，也许诗诗还是个容易犯错误耍小聪明的孩子。但是爸爸，诗诗这颗心，从来都只属于爸爸，它为你而动，只为你。
请爸爸耐下心，教教我，等等我，牵着我，抱着我一起走下去好么？不论发生什么，请不要放开我。
爸爸，我的爸爸。